Рассказчик: Илья Муромец
Тётку останавливают ГИБДДэшники ("бендеровцы") и находят в багажнике 10
кинжалов. Тётка кричит, что она жонглер, что этими кинжалами жонглирует.
Они требуют доказать это.
Тётенька начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, тётя-водитель
говорит подруге:
- Слава Богу, Оля, что я отказалась от выпивки!!! Смотри, какой они тест
выдумали...
кинжалов. Тётка кричит, что она жонглер, что этими кинжалами жонглирует.
Они требуют доказать это.
Тётенька начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, тётя-водитель
говорит подруге:
- Слава Богу, Оля, что я отказалась от выпивки!!! Смотри, какой они тест
выдумали...
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.
26.07.2013, Повторные анекдоты
Урок истории. Училка:- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:- Родился Пушкин.
- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...
Вовочка:- Родился Пушкин.
- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...
-Царь - не обязательно с Богом: царём, например, был ИРОД...
-Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
-Утверждение, что нельзя быть защитником Родины, откосив от армии,
довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в
каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!
довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в
каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком
подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги... :(
подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги... :(
-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок, пальцем показывать не культурно! Это - хуй, которым ебут.
- Cынок, пальцем показывать не культурно! Это - хуй, которым ебут.
Молодая семья ужинает с тестем. Тесть – зятю:
- Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять – тестю:
- Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.
- Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять – тестю:
- Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моему тестю дяде Володе…
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моему тестю дяде Володе…
RE: Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.Дорогие иномарки и сообняки обычно относятся не к церкви, а к синагоге.
RE: Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.
Дядя, вас зовут, случайно, не Збигнев Бжезинский?
естественным продолжением российского арктического шельфа.
Дядя, вас зовут, случайно, не Збигнев Бжезинский?
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . .
Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
—. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . .
Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своею жену?
- Она назвала меня котиком.
- Ну, и что?
- А потом решила проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
- В чем вы обвиняете своею жену?
- Она назвала меня котиком.
- Ну, и что?
- А потом решила проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Стоят скаут и дедушка. Дедушка чихает. Скаут:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости
учат.
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости
учат.
Одна тётя на сельской дороге угодила в кювет. Сама выбралась и пошла
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе она встретила
фермершу тётю Дашу и фермерша сказала, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и тётя Даша закричала:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Тётка спрашивает фермершу
тётю Дашу:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не
назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе она встретила
фермершу тётю Дашу и фермерша сказала, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и тётя Даша закричала:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Тётка спрашивает фермершу
тётю Дашу:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не
назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!
Молодая (20 лет) мать горько сокрушается, что у неё вместо ожидаемой
девочки - мальчик. Соседский мальчик (лет шести):
- А если копия чека осталась - можно и обменять!
девочки - мальчик. Соседский мальчик (лет шести):
- А если копия чека осталась - можно и обменять!
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
-Дорогой, ты похож на свою маму! И лицом, и глазами... И член
поднимается точно так же.
- Вот дура! У мамы не может подниматься член...
- Ну, а я о чём?
поднимается точно так же.
- Вот дура! У мамы не может подниматься член...
- Ну, а я о чём?
-Сынок! Ты меня любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда.
Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!
Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет..
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет..
-Ох, Наташа, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём
номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже моя жена!
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...
- На первое-второе рассчитайсь!...
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция
спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса,
на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за
месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье,
норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня.
А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5
долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 50. После этого он и
выбросился из окна.
спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса,
на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за
месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье,
норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня.
А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5
долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 50. После этого он и
выбросился из окна.
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод
подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему
8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему
8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. -
Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже
хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей
единственной скатерти.
Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже
хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей
единственной скатерти.
- Кто это к тебе приезжал вчера,- спрашивает помещик у своего
крестьянина,- что ты ко мне прибегал за самоваром? - Да какой-то пан. -
А фамилия его? - Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. -
Сорочинский? - Не-е-е... - Воробьинский? - Тоже нет. - Синицкий? - Да
нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий!
Точно - Вербицкий! Еле вспомнил... - Так ты же говорил, что его фамилия
похожа на название птицы! - Ага, а что, разве птицы уже на вербах не
сидят?
крестьянина,- что ты ко мне прибегал за самоваром? - Да какой-то пан. -
А фамилия его? - Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. -
Сорочинский? - Не-е-е... - Воробьинский? - Тоже нет. - Синицкий? - Да
нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий!
Точно - Вербицкий! Еле вспомнил... - Так ты же говорил, что его фамилия
похожа на название птицы! - Ага, а что, разве птицы уже на вербах не
сидят?
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
-Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
26.07.2013, Повторные анекдоты
Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки.- Так ведь выпили ж всю вчера.-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы
"фиг продашь".
"фиг продашь".
Беседуют две девицы:
- Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле
разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.
- Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле
разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.
Дедушка-сторож - врачу:
- Сынок, в мэнэ запор!
- Дедушка, а у меня таки 600-й мерс! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому
встречному!
- Сынок, в мэнэ запор!
- Дедушка, а у меня таки 600-й мерс! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому
встречному!
Вопpос:
- Почемy вы. евреи, не любите милицию?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.
- Почемy вы. евреи, не любите милицию?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.
Вопpос:
- Почемy вы, евреи, не любите ГАИ?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.
- Почемy вы, евреи, не любите ГАИ?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.
-Песни "Настенька" и "Маричка с Катэрыною" больше не народные:
приватизированы.
приватизированы.
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала
ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и
сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним,
посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала
ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и
сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним,
посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
Стоят два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
—Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
—Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
—Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
—Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром.
В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии
(уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы
подумали, что это фашисты - и сбили его.
В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии
(уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы
подумали, что это фашисты - и сбили его.
Илья Муромец (4369)